比“我们合不合”更值得谈的三个问题，是“怎样相处才舒服”“发生分歧怎样处理”和“愿意一起承担什么”。合不合容易把复杂关系压成一个结论，这三个问题则能展开日常生活。回答不必一次完成，也不必用配对结果作前提，双方都能从自己的经历和需要出发。
第一个问题关注相处需要，包括联系频率、独处时间和表达关心的方式。一方觉得每天通话才亲近，另一方下班后需要安静，并不必然是谁更爱谁。可以具体问：“工作日晚间，你希望聊多久？不方便时怎么说明？”说清期待，比让对方猜到某种固定的亲密方式更有效。
这一问还需要区分愿望和底线。周末一起运动可能是愿望，私人聊天不被擅自查看则涉及边界。假如一方希望临时约见，另一方希望提前一天确认，可以留一个机动时段试试；但不应以亲密为由要求随时汇报位置。协商不是把所有需求都平均折中，也不是取消个人空间。
第二个问题关注分歧怎样处理。可以回顾一件不太激烈的小事，例如两人对聚餐预算意见不同：是谁先提高声音，是否有人打断，最后怎样决定。讨论这些经过，比问“你是不是脾气不好”更具体。还可以约定争执时不翻旧账，必要时暂停，并明确什么时候回来继续谈。
分歧不只看能否很快和好，也看有没有修复。忘记重要约会后，说句抱歉和主动重排时间、说明怎样避免再发生，并不是同一回事。双方可以问：“你需要什么才觉得这件事被认真对待？”如果每次都由一个人收拾后果，表面上不再争吵，也未必意味着问题得到处理。
第三个问题关注共同承担，尤其在压力来临时。一方准备进修、暂时减少收入，另一方能否承受更多支出，愿意支持多久，都需要实际核算。照顾生病家人时也一样，探望、交通和请假分别由谁安排，应当商量，而不是一句“我们是一家人”就默认另一方无限付出。
三个问题的答案可以随阶段变化。初识时先谈联系和边界，准备同住时再核对费用与家务，遇到职业变动时重新谈支持范围。配对分数即使很高，也无法替代这些回答。能说出差异、兑现约定并允许调整，才让“适不适合”有了可以观察的内容，而不是停在一个标签上。